Durant molt de temps, tot i que vaig treballar com a "freelance", el meu horari de treball era més intens que el de qualsevol dels meus amics que treballaven de 9 a 5. Sentia aquella pressió perpètua de no reduir el ritme, de no perdre diners, una por constant de fracassar i una immensa addicció a veure resultats, a sentir l'orgull de la meva feina reflectit als ulls dels altres.

Suposadament anava pel camí correcte, el que havia d'anar, i me l'havia traçat jo mateix amb la meva suor i les meves llàgrimes, era un orgull estar tan ferit per la vida.

Enmig d'aquest patiment i esforç perpetu, van aparèixer els meus dolors emocionals i físics que, després de no trobar solució en la medicina clàssica, es van considerar "crònics", les meves emocions en una lluita perenne per ser escoltades. Dolor, por, ansietats,... El meu nen interior cridant engabiat per la vida adulta.

Sentia que havia triat un camí lliure i oposat als altres, ja que em gestionava a mi mateixa i decidia amb qui volia treballar, quan i com. Però aquelles eleccions a la pràctica van resultar no ser reals. Tot i que vaig decidir amb qui treballava, el "quan" es va convertir en "sempre" i el com en "fins que m'esgotés completament".

Al llarg de la meva vida sempre m'he identificat amb sentir-me còmoda en els paradisos de la meva imaginació, he estat una dona de la ment, amant de l'anàlisi i la reflexió; la qual cosa va portar al fet que al principi del meu viatge el meu espai d'estudi fos l'equivalent a un temple on anar a buscar curació, on trobar asil i el meu propi espai per expandir-me. Però expandir-me entre quatre parets té límits.

Recordo com en una meditació fa molts anys vaig sentir que la meva energia vibrava a la punta dels meus dits com si volgués sortir, créixer, arribar a tot arreu. Sentia que el meu cos físic tenia límits, volia tocar la vida que hi havia més enllà de la línia divisòria de la meva pell. Amb el temps, entendria que el cos no era el límit, sinó l'emissor del missatge i el transmissor de l'energia que demanava moviment, demanant permís per sortir al món a veure, tocar i aprendre.

El nostre cos és el nostre major aliat, conté les millors respostes a les nostres preguntes més profundes, té la medicina per curar les nostres emocions i la capacitat de transmutar-les. Però la majoria de les vegades el pes del dolor i els "defectes" que percebem en el nostre cos físic ens impedeixen veure'l tal com és, un cop més els arbres no ens permeten veure el bosc perquè no som gaire diferents de cap altra planta, la nostra química interna es reflecteix en cada flor que trobem a la natura i en la qual busquem curar-nos. El cos sap què necessita i ens ho comunica com pot.

El meu cos m'ho va comunicar fort durant anys, crits que no entenia i altres que no volia entendre. Aquells crits que em deien "permet-te ser tu mateix" "respon a la teva veritat" "escolta't".

En la meva il·lusió pensava que m'escoltava a mi mateixa perquè no treballava en una empresa i no em sentia esclau dels horaris, però quan em vaig aturar a veure la meva veritat vaig poder observar les meves exigències productivistes, les meves exigències sobre mi mateixa i les meves emocions, la meva pretensió d'adaptar-me i de ser "normal". Em vaig adonar de la poca llibertat que tenia i del poc espai que tenia per ser el meu jo més real, incorrecte, sensible i transformador. Em vaig adonar de quantes vegades havia buscat el meu lloc fora de mi mateixa, als ulls dels altres, en l'aprovació externa.

Però primer de tot em vaig adonar de la sort que tenia.

Perquè, tot i que no ho havia vist abans, ara ho veia i tot el que anhelava era possible ara mateix. El meu espai expansiu, la meva connexió amb mi mateixa i la terra, la meva llibertat. Tot era allà esperant que m'atrevís a fer el pas.

La majoria de les vegades l'única cosa que necessitem és donar-nos permís per ser, fer i veure.

Gràcies per llegir-me.

Carme.

PD: Aquesta carta s'ha escrit des del bosc perquè ara el meu escriptori és on sento que ha d'estar :)

*** ESPANYOL ***

Durant molt temps encara que va treballar com a “freelance” el meu horari de treball era més intens que qualsevol persona assalaria que coneixia. Sentía esa pressió perpetua per no baixar el ritme, no perdre diners, un miedo constant a fallar i una addicció inmensa a ver resultats, a sentir l'orgull pel meu treball reflectit als ulls d'altres.

Supostamente estaba en el camí correcte, en el que havia d'estar i havia estat traçat per a mi pel meu malament amb el meu sudor i lagrimes, un orgullo estar tan magullada per la vida.

En mig d'aquest perpetu sofriment i esforç aparecieron mis dolors que després de no trobar solució a la medicina clàssica van ser considerades “crónicas”, les emocions en perenne lluita per ser escoltades. Dolores, miedos, ansiedades, … Mi niña interior gritando enjaulada per la vida adulta.

Ilusa de mi, sentia haver elegit un camí lliure i oposat a altres ja que em gestionava jo a la meva mateixa i decidir amb qui volia treballar, quan i com. Però aquestes eleccions en la pràctica resultaron no ser reals. Si bé decideix amb quien treballava, el “cuando” es transformava en “siempre” i el com en fins a que em agotase completament.

A lo llarg de la meva vida me he identificat sempre amb sentirme còmodament en els paraísos de la meva imaginació, he estat una dona de la mente i del pensar, amant de l'anàlisi i de la reflexió; lo cual propició que en el comienzo del meu camí mi estudio fora l'equivalent a un temple al que ir a sanar, en el que trobaràs així i espai propi per expandir-me. Pero expandirse dins de quatre parets té límit.

Recuerdo com en una meditació fa molts anys sentía que la meva energia vibrava en la punta de mis dos com si volgués sortir, crecer, arribar a totes les parts. Sentía que el meu cos físic tenia límits, volia tocar la vida que havia més allá de la línia divisoria de la meva pell. Amb el temps entendre que no era el cos el límit si no l'emissor del missatge i el transmissor de l'energia que pedia moviment, pedia permís per sortir al món a ver, a tocar i aprendre.

El nostre cos és el nostre major aliat, conté les majors respostes a les nostres preguntes més profundes, té la medicina per sanar a les nostres emocions i la capacitat per a trasmutarles. Però la majoria de les vegades el pes del dolor i de les “taras” que percepimos en el nostre cos físic ens impiden verlo tal i com és, una vegada més els arbres no ens permeten ver el bosc i no som molt diferents de qualsevol planta, la nostra química interna es reflecteix en cada flor que ens trobem en la naturalesa i en la que busquem sanar. El cos sap el que necessita i ens comunica com pot ser.

El meu cos em va comunicar a gritos durant anys, gritos que no entenen i altres que no volen entendre. Esos gritos que em decían “permítete ser tu misma” “responde a tu verdad” “escúchate”.

En la meva il·lusió pensava que em escoltava per que no treballava en una empresa i no em sentia esclava d'horaris, però quan em paré a ver la meva veritat pude observar les meves demandes productivistes, les meves exigències sobre la meva mateixa i les emocions, em reclamo a adaptar-me i ser “normal”. Em diu compte de lo poc lliure era i del poc espai que tenia per ser el meu més real, incorrecte, sensible i transformador. Em diu compte de la quantitat de vegades que havia buscat el meu lloc fora de mi mateixa, als ulls d'altres, en l'aprovació externa.

Pero ante todo me di cuenta de lo afortunada que era.

Perquè encara que no ho havia vist abans, ara ho veia i tot allò que anhela era possible ara mateix. El meu espai expansiu, la meva connexió conmigo misma i amb la terra, la meva llibertat. Todo estaba ahí esperàndome a que m'atreviese a dar el pas. 

Y és que la majoria de les vegades l'únic que ens falta és donar-nos permís per ser, fer i ver.

Gràcies per llegir-me.

Carme.

Pd  Està carta ha estat escrita des del bosc perquè ara el meu escriptori està on tu sents que tens que estar :)