***English Bellow***

Segons la meva visió personal, l'any comença i acaba mil vegades al llarg dels 365 dies que conté.

Les oportunitats de trencar cicles es presenten cada vegada que un patró es repeteix.

Pero ese finalitzar y transmutar, ese dejar ir es siempre solitario e individual, así que me gusta mucho sumarme al sentir colectivo de finalizar el año, porque es bonito empezar algo todas las juntas, compartir la sensación de dejar ir, la esperanza y la página en blanco. 

En aquest principi de l'any no pude evitar pensar en els últims 4 anys, sentí que mi cicle no cerraba 365 dies si no 1461 dies. Quizás és el fet de que aquest any és bisesto que evoca aquest sentir.

Sea lo que sea mi interior quiso pensar en aquests 4 anys.

4 anys de canvis, de finals i de comienzos, de triunfos i derrotes. Han estat anys de catarsis personal, romper amb vies visions de la meva mateixa, ruptures que se senten com si em rompiesen des de l'adentro, i amb aquesta destruir el viejo, el meu cos, mente i l'alma es torciesen en la violència de tornar a nacer. Ese renacer trajo luto. Siempre s'idealitza el deixar-ho, crecer i expandir-se però no existeix això sense l'explosió de destrucció del teu anterior jo, un jo amb el que ens identifiquem i que se sent com un adiós a algo molt profund.

Recuerdo el dia en que em diu que estava de luto, estava llorando sota la pluja i miré al cielo, de penedir-ho tot clar, encara que volia canviar i em sentia preparat per expandir-me a una millor versió de la meva mateixa, anys atrapada en antigues visions havia convertit aquella antiga en una amiga i companya, deixant-me la meva família i ser dolorosa abans de la meva opinió. miedos.

El temps i la paciència és l'únic que va sentir, deixar ir la presa, el querer ser adequada, perfecta, amar cada resistència i cada fallo, observar mi errar amb cariño. 

Las herramientas crecieron, las practicas se afianzaron, el permiso para sentir fue dado, donde pensé que solo había miedo pude ver mi enfado original, lo sentí, lo exploré. Sentí que el cicle de 4 anys es va expandir a 8, a 10, a 36, ​​a la raíz de la meva existència. 

Abría la puerta a mi niña interior, a mi adolescente, a mi yo de 23 años, a todas en circulo. 

Abracé lo que antigament es considerava “raro” en mi, i em digué que el crític no era extern, que jo mateix ho creia. 

Vi mi responsabilitat emocional conmigo misma, y ​​esto me lleno de poder, decidiré comprenderme en el lugar de continuar siendo un misterio para mi misma.

I encara que el creix, les catarsis, els canvis, son eterns i el camí segueix creixent davant el meu, dins del meu seient un tancament, un cicle que acaba i un altre nou que comença.

Sin expectativas per lo que vendrà i amb perspectiva a lo que ha estat decidit dir adiós i agraïr tot el que m'ha acompanyat fins a donde estic ara. Doy gracias a las luces ya las sombras, a los caminos rectos ya las curvas, doy gracias a la catarsis y al renacer.

Y sobretodo me doy gracias a mi misma per permitirme ser.

*** Anglès***

Segons la meva visió personal, l'any comença i acaba mil vegades al llarg dels 365 dies que conté. Les oportunitats per trencar cicles es presenten cada vegada que un patró es repeteix.

Però aquest final i transmutació, aquest deixar anar sempre és solitari i individual, així que m'agrada molt unir-me a la sensació col·lectiva d'acabar l'any, perquè és agradable començar alguna cosa tots junts, compartir la sensació de deixar anar, l'esperança i la sensació del llenç blanc davant nostre.

Aquest any no he pogut evitar pensar en els darrers 4 anys, sentia que el meu cicle no es tancava en 365 dies sinó en 1461 dies. Potser és el fet que aquest any sigui un any de traspàs el que evoca aquesta sensació.

Fos el que fos, el meu interior volia pensar en aquells 4 anys.

4 anys de canvis, de finals i inicis, de triomfs i derrotes. Han estat anys de catarsi personal, trencant amb velles visions de mi mateixa, avenços que sentien que em trencaven des de dins i el meu cos, ment i ànima es van retorçar en la violència de néixer de nou. Aquell renaixement va portar dol. Deixar anar, créixer i expandir-se sempre està idealitzat i idealitzat, però això no existeix sense l'explosió de destrucció del nostre jo anterior, un jo amb el qual ens identifiquem i que sembla un adéu a alguna cosa molt profunda.

Recordo el dia que em vaig adonar que estava de dol, plorava sota la pluja i mirava el cel, de sobte ho vaig veure tot clarament, tot i que volia canviar i em sentia a punt per expandir-me en una millor versió de mi mateix, anys atrapats en velles visions havien convertit aquell vell jo en una amiga i companya, deixar-la anar va ser dolorós i em va omplir de por davant el misteri de qui seria sense els meus vells patrons, sense les meves pors.

El temps i la paciència són l'única cosa que va curar aquest sentiment, deixar anar la pressa, voler ser adequat, perfecte, estimar cada resistència i cada fracàs, observar els meus errors amb amor.

Amb el temps, les eines van créixer, les pràctiques van arrelar-se a la meva existència quotidiana, em van donar el permís per sentir, on pensava que només hi havia por, vaig poder veure la meva ira original, la vaig sentir, la vaig explorar. Vaig sentir que el cicle de 4 anys s'expandia a 8, a 10, a 36, ​​fins a l'arrel de la meva existència.

Vaig obrir la porta al meu nen interior, al meu adolescent, al meu jo de 23 anys, a tots ells en cercle.

Vaig abraçar allò que abans es considerava "estrany" en mi, i em vaig adonar que el crític no era extern, que jo mateix m'ho creia.

Vaig veure la meva responsabilitat emocional amb mi mateixa, i això em va omplir de poder, vaig decidir entendre'm a mi mateixa en comptes de continuar sent un misteri per a mi.

I tot i que el creixement, la catarsi, els canvis són eterns i el camí continua creixent davant meu, dins meu sento un tancament, un cicle que s'acaba i un de nou que comença.

Sense expectatives del que vindrà i amb perspectiva del que va ser, decideixo dir adéu i estar agraïda per tot el que m'ha acompanyat fins on sóc ara. Dono gràcies a les llums i les ombres, als camins rectes i a les corbes, dono gràcies a la catarsi i al renaixement.

I sobretot em dono gràcies a mi mateixa per permetre'm ser-ho.